-= Nous et Nous =-

* = Activités de groupe
1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d´animaux, chants grégoriens, etc.).
2. Posez des questions qui n´ont aucun rapport avec le cours.
3. Éternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !) .
5. Apportez de la nourriture.
6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c´est pour le journal.
8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. *Basket : comme son nom l´indique, il s´agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s´écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d´histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j´ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c´est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j´arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l´ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...
19. *Bataille de sarbacanes.
20. Je n´aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d´encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d´autres trucs, mais c´est réservé aux pros...).
27. Répondez en finnois.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l´air et criez : « Joyeux Noël !! ! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n´est pas de la classe, et dites à la prof que c´est votre correspondant kosovare.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).
34. *Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d´un quart d´heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j´ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n´était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !! ! », faites le jusqu´à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d´un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !! ! ils viennent me chercher !! ! AAAAAhhhh !! !! !!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j´ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j´ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu´est un « «guefeuneunwxg ».
56. Éclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d´un (censure), ou d´une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n´est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C´est vrai. », puis partez en chantant.
67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c´est passé son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Écrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d´½il.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu'à 1 895 430 065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c´est passé dans l'épisode de Friends hier.
83. Éclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d´histoire pose une question, répondez que d´après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d´obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. *Prenez au hasard n´importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Parlez très vite...
96. Jouez de la harpe.
97. En math : affirmez que vous n'aimez pas les calculatrice et effectuez tout calcul en comptant sur vos doigts?
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s´associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. *Spectacle de claquette sur l´estrade.
101. Crier pénis sans se faire prendre.
102. Lorsque le prof parle, jetez-vous à terre et criez : ''Les voix ! Les voix me hantent !''
103. Fixer le front du professeur.
104. Appeler le professeur et lorsqu'il répond "oui" ou "quoi", lui dire d'un ton naturel "non rien".
Le refaire autant de fois que vous voulez dans le cours jusqu'à ce que le prof ne vous réponde plus.
105. Bailler sans arrêt, jusqu'à temps que toute la classe baille.
106. Amener un oreiller et une couverture en classe, et lorsque le prof vous demande ce que vous êtes entrain de faire, répondez : « La nuit dernière, des extra-terrestres m'ont enlevé, et maintenant je dois rattraper mon sommeil. »
107. Lorsque le professeur a le dos tourné, avancez votre bureau d'un peu. Répétez jusqu'à temps que votre bureau est tout près du bureau du prof.
*108. Dès que le prof a le dos tourné, tout le monde prends la place de son voisin de gauche.
*109. Toute la classe n'a le droit de dire uniquement deux phrases. (par exemple "c'est pas moi" et "mais j'ai oublié mon manteau").
*110. Faites répéter le plus de fois possible une même phrase. Si chacun joue son rôle et que le prof ne s'en rend pas compte, le pauvre professeur pourra mettre jusqu'à 5 minutes pour dire quelques mots.
111. Amenez votre trousse de maquillage, et maquillez-vous durant le cours. (Marche encore plus si vous êtes un mec)
112. Construisez un fort avec vos manuels/livres.
*113. À un moment précis toute la classe fixe le coin en haut à gauche de la classe (ou un autre).
114. Lorsque vous posez une question, dites l'opposé de son sexe. (Par exemple si il est masculin, dites "Madame", et si elle est féminine, dites "Monsieur")
115. Le jour d'un examen, assurez-vous de mettre un costume de superman en-dessous de vote habit traditionnel. Pendant l'examen, faites en sorte qu'un ami vous appelle sur votre cellulaire. Répondez dramatiquement en criant : "Quoi ? J'arrive tout de suite". Déchirez vos vêtements (de façon à exposer votre habit de superman). Assurez-vous de prendre une pose classique (main sur les hanche, tête en l'air) pendant quelque seconde pour un effet additionnel. Courez en dehors de la classe.
116. Citez dans votre copie des philosophes qui n'existent pas. Des noms si possible moches et qui passent plutot inapercu, comme: Théopole Franglue, Simon Berrebi, Victor Borgel ou Julien Dabi.

Mwahahahha J'adore

ya rien a dire sur cte fille, elle est deja tro connu, on se demande vraiment pk. Ah mais si pck dés kelle parle on es tous plier en deux. Pk bah just pck elle es un peu conne mais bon on l'aime bien comme meme.

Allez bisou jtdr

MEDAMES, MESSIEURS REGARDER BIEN MES DENTS. ET OUI JE VOIS DENS VOS YEUX EBLOUI UN IMMENSE BONHEUR....EDOUARD N'A PLUS SON PUTIN D'APPAREIL DE MERDE ET OUI C'EST GENEIAL LOOOL


Ps: la petite a coter de moi c'est la niece de flo B

C'est un peu long mais c'est toujours marrant
Bonne lecture !

Tu sais que tu viens de Grenoble quand :
- On te dit tout le temps : « la chance, tu dois faire du ski tout le temps ! »
- Tu as déjà eu un RDV devant la Fnac
- Tu sais qui est Serge Papagalli et t'es trop fier(e)qu'il joue dans Kaamelot
- Tu sais que la Bastille ce n'est pas que le théâtre de la Révolution française
- Mais tu sais que c'est à Vizille qu'a été réclamé la réunion des Etats Généraux ( et t'es trop fier(e))
- Tu continues d'appeler la Place Saint-André "Place du Tribunal", même si ça fait longtemps que ça a changé
- Tu sais qui est Jean Claude Killy
- Tu mets des « y » partout quand tu parles
- Tu ne t'es pas extasié(e) quand Marseille, Lyon, Clermont Ferrand etc. ont eu le tram, t'as grandi avec.
- Tu ne mets pas les chaînes à la sortie de l'autoroute pour monter à Chamrousse
- Tu peux croiser Calogero, Sinsemilia et Melissa Theuriaux Place Victor Hugo
- Tu vas à Ikéa tous les week end
- Tu te dis que tu pourrais facilement habiter sur Paris vu que les prix des loyers sont presque les mêmes
- Tu commandes jamais de la raclette ni de tartiflette au resto
- Tu prends ton mal en patience quand il neige trois jours de suite, tu prends pas trois jours de congé, cloîtré(e) chez toi
- Tu connais forcement quelqu'un qui a connu un Résistant.
- Tu sais qu'il ne faut pas abuser de la Chartreuse
- Tu sais que pour faire des affaires faut aller au marché Saint Bruno
- Tu sais comment frauder le tram mais pas le bus
- Tu regrettes le cinéma Royal
- Tu sais que Val d'Isère ça n'est pas en Isère
- Tu sais ce que veut dire "tchoukar", "t'as le démon" , "c'te latch" ,"maramé" tu finis tous tes mots par "ave" (pourrave, tchourave, nachave, balnave...)
- Tu dis "c'est à chailles" et tu fait pas référence à la ville
- T'achètes jamais d'eau minérale, elle coule directement de ton robinet
- T'es fier(e) de ton équipe de rugby , un peu moins de celle de foot mais tu penses que le Stade des Alpes va tout changer
- T'as déjà vu un match de hockey
- T'évites d'aller skier pendant la semaine de vacances des parisiens parce que tu sais que les pistes seront défoncées à force d'être descendues comme Thierry Lhermitte dans les Bronzés font du ski
- Tu trouves ça normal de te réveiller et de regarder les montagnes par la fenêtre.
- Tu sais que tu peux voir la mer, la mer de nuage.
- T'as au moins un truc Queshua
- Tu demandes pas qui est Pilo quand quelqu'un te dit qu'il est "mort pilo" tu pries juste pour pas qu'il de vomisse dessus
- Tu as déjà pataugé dans la fontaine dégueu de la place Victor Hugo, un soir d'été où tu étais complètement déchiré
- Tu sais qu'en hiver il ya des alertes orange et qu'en été c'est la canicule
- Tu sais que t'as toujours une connaissance qui fait pousser de la beu dans la montagne
- Tu dis "Gre" au lieu de "Grenoble"
- Les gens te disent "Ouahou Grenoble, c'est super ça doit être blanc de neige tout le temps". Tu dis oui de la tête même si tu sais que c'est pas vrai. Faut pas les décevoir
- T'as été obligé de te garer au parking du casino d'Uriage par -15°c et d'attendre la navette de la Choue pendant 30 min en tshirt.
- Tu ne remarques même plus les bulles qui mènent à la Bastille
- Tu es allé au musée dauphinois avec ton école primaire
- Pour toi l'Arlequin, c'est ni un personnage de théâtre, ni des bonbons, c'est un quartier
- Tu sais que la prostituée de la rue Montorge elle a une sœur jumelle
- Tu sais que les 3 tours de l'île verte sont les plus hautes de Grenoble
- Tu vas chaque année manger une pomme d'amour à la foire de l'esplanade
- T'es allé au collège avec Calogéro, au lycée avec Allan Théo et ta mère était amie avec Michel Fugain
- T'emmènes ton(a) nouveau(elle) copain(e) tout en haut de la bastille à pied pour voir si il(elle) résiste bien et l'entendre dire, essoufflé(e), "c'est...trop...beau"
- T'as envie d'aller à H&M et que tu te dis "bordel faut encore aller jusqu'à Grand Place".
- Tu te réveilles le matin après une soirée à l'Estanco et que tu retrouves plein de sable dans tes pompes
- Tu t'es déjà étalé(e) au soleil dans l'herbe du jardin de ville
- Tu sais que la moitié des bus passent place Verdun
- Tu sais que avant Hot Radio s'appelait Belledonne FM et qu'en plus d'avoir eu du mal à t-y faire, tu trouvais ça mieux avant.
- Tu sais qu'en cas de panne de clopes à 11 heures du soir, t'as trois solutions: le Beaulieu, le Med et le tabac du Parc
- Tu dis que tu vas à la Nef Chavant alors que c'est un Pathé
- T'es dégoûté(e) qu'on ait renommé une partie du Cours Jean Jaurès le cours de la Libération juste pour que personne puisse dire que c'est la plus longue avenue de France et que ça fasse pas d'ombre aux Champs-Élysées
- T'essaies de faire comprendre aux gens que Grenoble n'est pas une station de ski et qu'il faut quand même rouler un moment pour être sur les pistes
- Tu sais que pour manger une pizza, il suffit d'aller sur les quais et de choisir une des 20 pizzerias
- Tu sais que sans voiture, tu peux quand même aller danser au Vertigo
- Tu appelles le Dauphiné Libéré le "Daubé"
- Tu regardes le programme ciné sur le petit bulletin et pas sur allociné
- Tu sais que les flics se mettent aux jumelles derrière l'arrêt de bus du stade Lesdiguières pour te prendre sur le pont.
- T'as envie d'aller te faire un karaoké et pour ça y'a qu'un endroit: c'est le Murphy's
- Tu motives tous tes potes pour aller faire un bowling d'enfer à Echirolles
- Tu sais que c'est un blasphème de mettre du gruyère sur le gratin dauphinois
- T'es pas surpris(e) de voir débarquer le lundi la moitié de tes potes avec des marques de masques
- Ca te semble normal d'aller au ski le mercredi aprem avec le collège puis le lycée
- Tu sais que ni l'île d'amour ni l'île verte ne sont des îles
- Tu réponds "il est ET VINGT!" à "c'est quelle heure?"
- Tu sais dire s'il neige ou pleut en montagne rien qu' en les regardant
- Tu sais que c'est au dernier virage de Chamrousse que le soleil apparaît et que tu pourras skier avec mer de nuage et sans personne
- Tu sais que l'usine des sirops Teissère est à Crolles mais tu sais aussi que c'est pas seulement du sirop, c'est aussi un quartier
- T'es déjà allé(e) à Walibi
- Tu sais que la Boite à Sardine ça pue pas forcement
- Tu sais que le tord boyaux c'est pas une mauvaise gnôle
- Tu sais que avant le K-Doc s'appelait le Valery's
- Tu te gares gratos en face de la Nef Chavant et jamais dans le parking payant
- Tu dis "j'habite dans la vallée du Grésivaudan" avec l'accent
- A cause du pic de pollution tu dois te taper Grenoble-Chambé à 70 sur l'autoroute
- Tu sais que avant, La Choue s'appelait la Marre aux Diables
- Les montagnes te manquent vraiment quand tu t'en vas
- T''as déjà poireauté 3 plombes en attendant ton bus qui viendra jamais parce qu'il y a trop neige
- Tu sais que pour la fête de la musique les groupes de hip hop sont place de Verdun, le jazz dans les rues du centre ville et que les gens bourrés sont un peu partout
- Tu sais qu'avant, le lycée Stendhal c'était le lycée international
- Tu cherches une "gache"et pas une place pour te garer
- Tu sais que le matin, si tu vas au campus avec le tram B tu risques de mourir asphyxié(e) tellement t'es serré(e).
- Tu sais que si tu vas au London ou au Couche Tard tu vas croiser plein d'Erasmus
- Tu sais que Grenoble c'est entre La Tronche et Seyssins
- T'as des discussions telles que:
. Je suis pas motivé pour aller au Vertigo à pied, c'est à chaille.
. Motive toi c'est tchoukard le Vertigo
. Met tes godasses narvallo, on passe à l'Estanco.
- T'évites toujours de passer en bagnole par la Place Grenette surtout un mercredi ou un samedi après midi
- Tu manges un "bichoco" et non pas un "choco BN"
- Tu penses que tout ce qui est situé au-dessus de Grenoble, c'est le nord de la France
- T'as remarqué la ligne B a toujours les beaux trams
- Tu sais que le World Trade Center s'est pas effondré le 11 septembre 2001 parce que tu le vois encore dans le quartier Europole.
- Tu as déjà fait une soirée au Chamois d'Or sans avoir pour autant mangé du fromage toute la nuit
- Tu peux répondre que t'es monté(e) sur des skis pour la première fois l'âge de 3 ans et que tu prenais le tire-fesses et pas le téléski
- Tu sais que tu peux aussi donner rdv sur les marches de l'Eglise dont tu ne connais toujours pas le nom, celle en face de la Fnac
- Si on te parles des "3 pucelles" tu n'écarquilles pas les yeux de surprise
- Tu as pu skier gratos avec toute ton école en 1988 pour les 20 ans des JO, d'ailleurs tu connais le surnom ridicule de Jean-Claude Killy
- T'entends tous les soirs "la rocade était bouchée"
- Tu t'es déjà fait une soirée "ciné macdo" au Pathé Echirolles
- Tu sais que t'as pas intérêt à aller au lac de Laffrey si ta voiture à tendance à chauffer
- T'hésites pas à dire "t'as qu'à Y mettre là" même si grammaticalement c'est une horreur
- Tu t'es battu(e) pour défendre le parc Paul Mistral en allant voir des gens perchés dans les arbres
- Tu sais qu'en sortant tous bourrés des bars y'a plus que 2 solutions : l'Arkange ou le Vertigo.
- Tu te demandes comment les vendeurs de lunettes de soleil, briquets et autres posters de Bob Marley tout décolorés de la place Victor Hugo, arrivent à ne pas faire faillite
- Tu sais où c'est "la rue d'Arthaud" et que c'est pas une rue inscrite sur la carte
- Tu sais qui est Alain Carignon
- T' as déjà cherché ta photo dans le Link
- Tu ne comprends pas qu'il y ai des gens pour dire"Grenoble? mais c'est la campagne!"
- Tu galères pour t'habiller parce qu'il fait -5° le matin et 25° l'après midi
- Tu dis "tchi" au lieu de "rien" et tu dis "sérieux?" pour dire "Vraiment? c'est épatant! Je suis impressionné par ce que tu me dis!"
- Tu sais qu'un "sérieux" n'est pas un intello, mais une très grande choppe de bière.
- Tu ne pouffes pas de rire bêtement quand tu lis la pancarte "La Tronche"
- Tu sais que le "S" de Villard de Lans ne se prononce pas mais que celui de Lans en Vercors se prononce
- Tu sais que le Village olympique n'a rien d'un village
- T'as déjà fait une partie de billard au Sun Valley au lieu d'aller en cours
- Pour toi l'U2 n'est pas qu'un groupe de rock
- Tu te sers des montagnes pour te repérer
- Tu mets des "quand même" à la fin de chacune de tes phrases
- T'as encore tendance à dire que tu vas à Prisunic quand tu vas au Monoprix
- Où que tu sois tu cherches toujours les montagnes derrière les nuages
- T'es allé à un concert à l'Entre-Pôt et t'as été très triste le jour où ça a fermé
- Tu dis que tu va manger "au camion", tu sais que c'est pas dans un camion
-Tu sais que Gre n'est pas une ville de gansta comme les medias le sous entendent
-Tu n'es pas perplexe quand quelqu'un te dis :"Eh t'as une tonche sur ta caisse"
-L'été tu vas au lac de laffrey quand c'est la canicule, à la terasse quand t'arrives à rentré, au bois francais mais la bas tu sais qu'il ne faut pas te baigner.
-Tu sais que Teissere n'est pas uniquement un sirop...
-Tu sais que l'été tu roule forcement à 70km/h sur la rocade et que ca bouchonne de 7 à 8H et de 17 à 18H
-Tu croises un type avec sa radio le samedi et tout le monde conné.
-Tu vas pisser au macdo de victor hugo le samedi aprem
-Si tu es un homme tu as forcement acheté des fringue chez sacha, l'homme à suivre, l'emprinte, For men, Red zone, ou G star raw.
-Le vendeur de l'homme à suivre ta forcement fait un petit prix sinon tu t'es fait vraiment escroc
-Tu vas à la piscine OLYMPIQUE d'Eybens l'été, et tu sais qu'il y a eu un type qu'est resté coincé au fond du grand bassin

Arnaud, fier de sa ville =)